Então Deus disse: Não fugirás da dieta.

Comecei uma dieta essa semana com uma nutricionista nova. Parece que vai ser bem fácil dessa vez, mas ontem era feriado e pensei “ah, vou dar uma fugidinha, um sushi cairia bem”.

Fui feliz e saltitante no shopping Bourbon Ipiranga e incluí no rancho três bandejinhas de sushi. Contei os minutos no relógio até as 19:00 e pronto!!! Chamei minha irmã e fomos devorar a janta especial de feriado.

Na segunda bandeja, exatamente no último pedaço encontramos uma BARATA colada ao sushi… eu disse B-A-R-A-T-A!!! “Aaaaaaaaaaaaaaahhhh que nnoojoooo!!!”.

Minha irmã comeu toda a terceira bandeja que restava (porquinha). Fui no shopping mostrar que fui premiada e me reembolsaram o dinheiro daquela bandeja… mas, né?! ERA UMA BARATA!!!

Deveria receber danos morais! Nunca mais vou conseguir comer um sushi sem lembrar - bllééérrgg - da BARATA. Então resolvi dividir com o mundo essa experiência, para todo mundo ficar com nojinho também.

8 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM DESIGNER

Acho que não deveria postar esse tipo de coisa, mas achei tão engraçado…

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua. Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.
Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade. * (nota da Mônica Fuchshuber) Aqui eu acrescentaria: Chame Logotipo de “Logomarca”, você vai conseguir um resultado antástico!… Vai enlouquecer o designer de verdade!

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada.
Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro! Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o design dele. Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

cuti-cutis da mamãe em momento de paz

Textura

essa é a lataria do meu carro

Vida de pobre - Fase 1 - Recaída

Ahhhh tá chovendo, dá um tempo!
Cheguei a ver o carro piscando o farol para mim hoje demanha, não resisti.  Ninguém é de ferro e eu sou de açúcar!

Vida de pobre - Fase 1

Confesso que desde que comprei meu carro estou com o espírito Dolce Gabbana. Conforto, ar condicionado e agilidade são muitos dos benefícios de se ir trabalhar dirigindo seu “veículo particular”. Ahhh e que benefícios, não sinto saudade das asas fedorentas no buzão.

Mas uma terrível realidade me assombra, to falida! Seis cadeiras na faculdade estão sugando toda minha verba para uma vida tranquila e serena.

Qual o plano para não faltar a ração do cachorro? Buzão pro trabalhu e trem para a facul.
Tem sido tão doloroso!!! Não tive coragem de enfrentar o trem ainda, mas o buzão já tá pegando.

Estou em fase de adaptação a pobreza, um pezinho por vez. Semana que vem vejamos se conseguirei implantar todo o plano “Vida de Pobre, mas quase formada”.

Quem não chora não mama

Graças a choradeira do post anterior consegui carona para a praia!!! Uhuuuuuuuu e lá voou eu hoje a festa é na avenida!!! Olha olha olha a água mineral, água mineral, água mineral!!! Arerêee!!!

Recebi isso por e-mail:
MALPA  - Ohhh e agora quem poderá me defender!”
FIREFOX E SHEILA em coro - Eeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuu!
MALPA - Ohhh é o Fire e a Sheila Colorado!!!!!
FIREFOX - Não contavam com nossa astúcia!!! Sigam-me os bons…
Firefox trupica e cai numa lata de lixo, Sheila quase cai junto atrás dele…
FIREFOX - Não priemos cânico! Todos meus calculados são friamente movimentos!
Qual o problema?
MALPA - Ohh Firefox não poderei ir pra praia nesse carnaval, me bateu um desespero-pero-pero!!!
SHEILA COLORADA - Despero-pero o que?
MALPA - …pero!
SHEILA COLORADA - Nossa!!!!
FIREFOX - Nada tema, com Smith não há problema, essa situação me lembrou duma vez que ajudei um tal de Luke para viajar para Alderaan com um  velho gagá!!
MALPA - Mas não foi o Han Solo?
FIREFOX - Não me interrompa..!!!! Já temos a solução, vou te dar uma pílula de Nanicolina e você caberá no banco entre o Shiryu e a Gigi!

Aí vem o desespero-pero-pero

Sexta-feira, véspera de carnaval, constato que a tal viagem para praia não vai rolar para mim. Conto os pilas e percebo também que não tenho grana para festas.

Como plano B ligo para mãe e sugiro uma visita aos parentes, tamanho o desespero. Não vai rolar, ela ficará supervisionando as obras no nosso AP. OBRAS NO NOSSO AP? Siiiimmm, vão pintar a casa inteira no feriado.

Oh, e agora, quem poderá me defender?

Olá mundo!

Depois de muitos anos de frustração por ter tido meu blog impetuosamente deletado do blogger.com.br eis que brilha uma vontade de voltar a falar ao mundo tudo aquilo que não consigo guardar só para mim.

O que vou escrever por aqui? Provavelmente do meu cachorro, ele é tão fofo; de coisas engraçadas que acontecem na hilária rotina da minha vida e devaneios em geral. Os posts ocorrerão após a segunda dose diária de café, que é o pico de energia do meu dia.

Coisas que você deve saber sobre mim para entender o que digo:
Malpa - Sou eu Mal(Mallmann) + Pa (Patrícia). Esse é meu nome jedi, se quiser ter o teu faça a seguinte fórmula: 3 primeiras letras do seu sobrenome + 2 primeiras letras do nome. Para o sobrenome 2 primeiras letras do nome da sua mãe + 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu. Com certeza vai ficar algo bizarro. Já Malpa ficou bem bonitinho
Birley - É meu cachorrinho lindo.
Mon - É o gatinho da minha irmã, não gosto muito dele, não me verão falar muito nele
Cris - É minha irmã
Bófi - É o apelido carinhoso do rapaz que estou me envolvendo emocionalmente e que provavelmente irá ler esse blog, Orkut para que né?
SW - É Star Wars
PP - É Publicidade e propaganda
Bah - É bah
Twitter - É um micro blog que posto diariamente http://twitter.com/malpa

Então se você vai escrever aí nos comentários seja queridinho, se me pegar em TPM eu choro!
E sejam bem vindos visitantes!